Brick wall, fuck it

Joris de semi-noorseboskat, vier jaar geleden bij ons gekomen vanuit het asiel nadat hij als zwerfkitten in Leek was aangetroffen en aan ons verkocht als zijnde Europese korthaar (wat overigens een flinke domper bleek toen hij zijn eerste winter inging met vijfduizend lagen haren en pels en de manen van een leeuw), die Joris houdt niet zo van vuurwerk.

Nou woon ik in een wijk die ik zou willen classificeren als Tokkiedorp, al heb ik begrepen dat de familie Tokkie het niet langer pikt en door middel van hardcore bewijs (een nieuwe reality serie waarin ze worden ontmaskerd als stiekeme hockey- en lacrosse liefhebbers die het NRC lezen en graag een Mattheüs Passionetje bezoeken! Een liedje opnemen ook al zingen ze als de opgewarmde dood! Schulden aflossen op nationale teevee via crowdfunding door zich op een stormbaan met veel groene zeep te werpen in bikini en string!1!) zich wil revancheren en haar door nicotine vergeelde blazoen wil zuiveren. Het begon al lekker met een close-up van papa Tokkie die stug doorrookte terwijl ie keelkanker heeft (kun je door een voicebox rook in- en uitademen?) en al zijn kinderen die vertellen over hun doodzieke papa met 249 sigaretten tegelijk aan.

Afijn, zo’n wijk is mijn safe space en in zo’n wijk wordt het vuurwerk al in november getest zodat je elk jaar weer hoopt op gewenning en ook dat 31 december in relatieve relaxtheid voorbij zal zoeven, maar je je desondanks toch elk jaar weer het bokkenschompes schrikt als het ‘echt losgaat’. Die twee maanden ervoor waren opwarmertjes, die carbidbussen in de voortuin slechts omina. Het is hier elk jaar een oorlogszone, compleet met M.E. en honden en gierende brandweerwagens en bomen en auto’s en boodschappenwagentjes die in de fik gaan. Dus wat te doen, poesgewijs?

Ik had dit stukje ook zo kunnen beginnen: mijn kat is bang voor vuurwerk en aangezien ik in een wijk woon waar men vuurwerk uitermate serieus neemt moest ik iets verzinnen. Niemand heeft mij ooit beticht van kortdradigheid.

Ik bestelde een natuurlijke kruidencombo bij een online venter met de naam Petduka.nl Dit was vlak voor kerst. Het pakje arriveerde in een gedeukte verpakking een week na oud en nieuw en bleek het verkeerde product te bevatten. Ik had een doosje gekregen met kalmerende pillen voor een hond, een vier keer hogere dosis dan voor Joris werd geadviseerd. Nu moet ik verklappen dat ik niet heel goed ben met dit soort situaties. Ik zou graag de kalmte zelve zijn, zo’n zalvend meegaand mens dat deint op de golven van wat er op haar afkomt. Helaas ben ik niet zo.
Ik ontvlamde ter plekke, een salvo gruwelijke invectieven er rap achteraan. Ik wilde die mensen daar in Weesp bij hun haren grijpen en in een kuil met modder duwen. Waterboarden. Ik hield het bij vloeken als een bootwerker en daarna hijgend op adem komen en proberen mijn wijsheid te hervinden.

Ik had de kalmerende ellende een week na dday ontvangen, dat waren strafpunten. Ik had daarnaast ook het verkeerde product ontvangen, genoeg om mijn kater op een bad trip naar pussy heaven te sturen. Dat was een container vol strafpunten en bijna zakte ik weer weg in de rode waas. Wie waren die amateurs da…rustig Prazdny. Zen, fucking zen. Ik stuurde een mail met de klacht, vijf dagen later kreeg ik reactie: wat naar voor u, nou ja, ja rond oud en nieuw is het altijd heeel druk bij ons. No shit, sherlock. Ik kon het terugsturen, moest het label dat mee werd gestuurd uitprinten en op de envelop plakken en dan kreeg ik het bedrag van aankoop terug. Nu heb ik geen printer dus het werd nog een hoofdbrekertje maar uiteindelijk kon ik dan de foute pillen in een envelop proppen en het label erop plakken. Ik had nog wel teruggemaild waarom de verzendkosten niet werden vergoed maar daar werd niet op gereageerd. Spul versturen, verzendbewijs mee, mail erheen dat het was opgestuurd.

Twee weken later geen geld teruggestort, weer mail. Ze hadden niks ontvangen. Had ik het wel verstuurd? Er zou alleen geld worden teruggestort als het pakket er was. Oke, nu had ik mails gestuurd, labels uitgeprint, de troep in gepakt, naar een winkel geweest om die rotzooi terug te sturen en bleef ik achter zonder geld omdat zij niks hadden ontvangen. Jongens, die zenstaat was een gepasseerd station, geloof me, ik was zo chagrijnig dat ik het liefst het potje pillen diagonaal anaal bij de eigenaar van Petduka had ingebracht, maar helaas zat ik zonder potje. Diepe zucht in door de neus en uit uit uit door de mond. Ik schreef een mail terug, dat ik een bevestiging had van het versturen en dat ik er zo stilletjes aan klaar mee was; er wordt een verkeerd product te laat geleverd. (Ssst! Alleen jullie weten dat het stilletjes-stadium allang voorbij was!) Dan doe je toch niet zo moeilijk en stort je het geld terug?

Ik heb tot op heden geen geld ontvangen en overweeg nu een dagretour Weesp aan te schaffen. Nog even goed oefenen op de boksbal van de jongste zoon en dan ben ik er helemaal klaar voor.